This Man

¿Has soñado con él?
This Man es una actual y popular leyenda urbana. Se trata de un hombre que ha sivo visto por mucha gente, en sus sueños, sin que nadie le conozca.

En enero de 2006 (5 años) un psiquiatra estadounidense hizo este retrato-robot de acuerdo con las indicaciones de una paciente que aparecía en sus sueños, aunque no le conocía.

Tras esto, hubo más gente que reconoció este rostro.

Ya van unas 2.000 personas que han visto esta cara, una de ellas afirma que This Man le dio consejos sobre su vida.

En Octubre de 2012, se estrenará una película del mismo nombre, "This Man".

Normalmente, no creo en nada paranormal, porque al no vivirlo, desconozco la veracidad de los hechos. Sin embargo, esto da mucho que pensar.
Dudo que Punset pueda dar una explicacion

¿Quien es? ¿Que sentido tiene?

Una persona que se pasea por los sueños de la gente de partes del mundo alejadas entre sí y sin invitación... probablemente, esta noche lo veas, pero solo si le das obsesión a pensar en ello, por eso prefiero no hacerme preguntas al respecto.

Yo no entiendo como funcionan estas cosas, así que prefiero cerrar el tema, y dado que hasta el lunes no volveré, feliz fin de semana. ¡Adios!

La guerra "Bieber"

Pues si, YouTube parece tener un frente abierto en una batalla acerca del nuevo producto Disney Channel: Bieber (no pongo el nombre o seguro que el ordenador se me cuelga). Esta mini guerra se ha debido a un video que subió a YouTube una usuaria fanática de este... ¿joven asexual?

El odio a Bieber en Internet fue muy rápido, y muchas paginas ya le tienen "fichado" para sus bromas. Claro ejemplo es el de VayaGif.com, que podemos ver en la imagen esta.

Pues bien, esta fanática se grabó en un video de 5 minutos, en los que defendía a su ídolo y pidiendo respeto... mientras insultaba a los anti-biebers y al heavy-metal, por citar algunos ejemplos. El vídeo íntegro lo he conseguido gracias a la gente de ForoCoches que lo resubieron tras que la niña esta lo bajara. Aviso: son cinco minutos de descojone vivo.


Bien, si ya han parado las risas, sigo. En fin, como dije antes, la quinceañera esta parece que eliminó el video... aunque antes de eso, hizo otro vídeo en el que respondía a los... 700, o 1.000 comentarios que tenía, practicamnte en todos abucheandola, así que, les respondió. Aún no he localizado el video.

Pero, como siempre, alguien tenía que devolver la pelota. Y ha habido gente que le ha respondido usando... un par de minutos, más o menos. Pero, nuevamente remitiendome a ForoCoches, he visto un video de una persona que le ha respondido a ambos videos en otro de 11 minutos, intercalando la actuación de esta tía con la rspuesta. Es grandioso verlo:


No tiene desperdicio ninguno. Estando en Internet, no puedo decir otra cosa salvo OWNED a la chiquilla.

En fin, esto a aumentado a mayor plano la lucha Pro/Anti Bieber (destacando por encima de Hannah Montana, los Jonas, Crepúsculo, la Batamanta...) ya que cada muy poco tiempo, aumenta el número de comentarios, y habla de interevalos de muy pocos segundos.

Lo sorprendente es que esto no haya sido debatido en el Sálvame con lo que les gusta el morbo, la lucha y que la gente se insulte (ver cualquier programa para comprobarlo).

En fin, confío en que esto sirva para hacer estrellar la carrera de este triste personajillo. ¡Hasta pronto!

Burradas en televisión I: CSI Nueva York

Inauguro esta nueva sección esporádica en la que iré hablando de algunas burradas que veo en televisión. En caso de programas como Sálvame o Gran Hermano, tendré que crear una sección aparte solamente para ellos.

La burrada del día es para el programa CSI: Nueva York. Los guionistas intentaron pasarse de listos al hacer esto:




"Voy a crear una Interfaz Gráfica con VisualBasic, a ver si localizo su IP". Ya, bien... igual si conectas una patata a un cable pelado obtienes más resultados.

¿En qué cabeza cabe esto? A ver, para los que no entiendan, VisualBasic es un programa para crear otros programas. El Fail bueno vino al hablar de Interfaz Gráfica, que viene a ser, dicho rápido: las ventanas del PC. Y hacer eso para ver desde donde se conecta el tipo ese.

Así que... yo voy a hacer una rápido con Paint que tendré los mismos resultados.

En fin, a saber la cantidad de FAILS que se van colando y la gente no se da cuenta. Sólo me hubiera faltado que encima le atrapasen... Bill Gates querría morirse. Y antes de nada, en la V.O. americana, tienen el mismo fallo, no es culpa del doblaje español.

Me voy por hoy, pero, volveré.

Ley Sinde

Antes de empezar, quiero presentar el nuevo diseño del blog, un diseño a la antigua... a la antigua versión del blog, quiero decir: fondos blancos y cabecera en azul. Simple y eficaz.

David Bravo, principal
opositor de la Ley Sinde
Ahora al grano. Aunque me alivié al saber que la Ley Sinde (también llamada Ley de Economía Sostenible) se suspendió, no hay que olvidar que aún no está todo ganado, el día 18 será llevada al Senado, y una vez más, estaremos en peligro de que sea aprobada.

Para aquellos aislados de este asunto, resumo rápidamente en qué consiste la ley, o más concretamente, en el campo de la informática, que es el que me interesa: eliminar el P2P (Peer to peer), es decir, si esta ley se aprueba, se acabaron las descargas por Internet. Internet dejará de ser un medio libre, como tantas y tantas cosas que están perdiendo la libertad que antes poseían.

Aunque muchos actores, cantantes, etc. se han molestado por esta suspensión, no todos piensan lo mismo. La propia Microsoft está en contra de estos ajustes (y luego dirán que sólo piensan en el lucro y en la privatización del software y en no se qué zarandajas)... El mismo Miguel Bosé salió quejandose por que la piratería dañaba al negocio de la música.

Bueno, para esto, voy a ir por partes, como dijo Jack "el Destripador". Antes de nada me refiero al grandioso David Bravo, un abogado especializado en propiedad intelectual que defiende el derecho a compartir datos por Internet.

Este abogado explicó el pasado febrero de 2010 que en los casos de descargas que se detenía a gente por el intercambio de archivos, les soltaban porque los jueces no encontraban delito en ello y lo que se pretendía era cambiar a jueces por instituciones privadas.

Volviendo al tema sin desviaciones, si esto se aprueba, la Sociedad General de Autores podrá cerrar webs sin pasar por el juzgado. MegaVideo, CineTube, y tantas y tantas páginas, cerrarán. Incluso YouTube se verá afectado.

Pero, ¿es la piratería tan mala como la pintan? ¿Es tan grave que la gente se baje un CD de música? Pues no, y el que diga lo contrario, miente cual bellaco.

Este mismo abogado tiene varios ejemplos que voy a exponer. El primero, el suyo propio: en 2005 escribió un ensayo llamado "Copia este libro", que bajo una Licencia Creative Commons (permite dar derechos de copia), lo puso al público en un formato físico estándar (un libro) y un formato digital de descarga gratuita (PDF). Él mismo dijo que esto había promovido la venta del libro, en lugar de hacer que se vendieran menos ejemplares.

Otro ejemplo que puso fue una gráfica, referida al concepto de la música: con la piratería, las ganancias de los artistas subían mientras que las discográficas bajaban. Así que este es el punto: ¿la piratería perjudica a los autores... o a la industria? Lógico, a la industria, y es la que intenta frenar el avance porque, básicamente, se niegan a cambiar el modelo de negocio, que es lo que podría evitar tantos problemas de si "piratería" o "copia privada".

Además, esto es lo que hace que aumente el número de gente que va a ocnciertos, y además, la "piratería" hace que los artistas se vean obligados a dar conciertos para comer. Antes, si uno decía "voy a trabajar" era ir un día a la discográfica y a vivir de los beneficios un tiempo. Sin embargo, a la gente le gusta el directo, que es lo que se consigue con esto. Y también, es una buena criba: cantante que no da conciertos, cantante que se va a tomar por saco.

Muchos autores, hace un tiempo, se manifestaron en contra de la piratería. No recuerdo quien, pero fue una artista la que dijo "¡Por culpa de la piratería nos morimos de hambre!". Yo la hubiese creído... de no ser porque la muy desgraciada acudió en un Mercedes a la manifestación. Más que por la piratería yo digo que ya es cosa de los lujos que te permitas.

Y luego están los videojuegos. Manuel del Campo, director de Hobby Consolas, publicó en su blog de HobbyNews quejándose de la negativa a Sinde porque la industria de los videojuegos pierde mucho por esto... y yo digo: ¿porqué ocurre esto?

Básicamente, opino que la gente está sin un puto duro (y perdonad la expresión, pero es la más fina que he encontrado) y por tanto, no puede permitirse gastarse 40, 50, 60, 80 euros en algo que van a usar dos semanas, hasta que lo terminen.

Eso no significa que no haya que pagar, pero la cuestión está en que los precios se adecúen al bolsillo del público. Y por otro lado, si la gente lo baja, significa que les gusta: ¿que mayor satisfacción que la de un trabajo que guste a la gente?

En fin, ahora sólo queda esperar a que entren en razón y anulen la ley o nos veremos metidos en la mierda.

Nueva Ley Antitabaco

Prohibido fumar, álbum
de Mortadelo y Filemon que
podría hacerse real.
Lo primero, feliz año nuevo, que sea mejor que el que por fín se ha terminado.

Hoy entra en vigor otra Ley Antitabaco, parece que no hay más cosas de qué preocuparse. Si la anterior ya era extremista, esta ya es, como se dice vulgarmente, pa' mear y no echar gota.

Yo no fumo, no he fumado, ni pienso fumar en mi vida, pero aun así una cosa no quita la otra. Antes de nada, un repaso rápido: la nueva ley prohibe el fumeque en bares, parques, recintos hospitalarios, y a menos de cien metros de los colegios.

Vamos a ver... ¡prohibidlo ya del todo, maldita sea! ¡Ah, se me olvidaba: los millones y millones que mueve el negocio, claro...! Manda cojones, sinceramente.

En bares, mucha gente se alegra, porque dice que el aire es más puro... yo, cuando me tomo un refresco por ahí, las raras veces que lo hago... ¡me importa una mierda que la gente fume! Ahora, con el frío que está haciendo, la gente se tiene que ir fuera... y yo voy y me lo creo. Además, las denuncias van a ser anónimas, es decir, que la gente va a joder al que se fume un cigarro y encima desde las sombras... Vergonzoso.

Luego, lo de los parques, por si los niños se tragan las colillas... lo primero, es un espacio público, así que la gente está en su derecho. Y segundo, si no quieren que los niños coman colillas, que el Gobierno ponga el dinero para poner ceniceros en las calles.

Recintos hospitalarios... dentro de un hospital, se entiende, pero en los recintos externos que también es un espacio abierto... increíble. Literalmente increíble, porque no hay quien se lo crea.

Y a cien metros del colegio... ya, se van a ir los profesores a cien metros del colegio para dar una calada, no te jode.

Esto es una auténtica vergüenza. No hay duda. Estas cosas no hay que hacerlas así, de un día para otro. Aun habiendose anunciado hace tiempo. Por contraparte, la gente tiene una oportunidad para dejar de fumar, sin embargo, no tienen porqué hacerlo bajo estas condiciones.

Felices Navidades

En fin, dado que mi conexión a Internet parece que no se recupera (como la economía española, vaya), quiero aprovechar para desearos unas felices fiestas y un próspero año nuevo, que sea mejor que este que vamos a dejar (sobre todo porque si 2011 es peor que éste año, más de uno se tirará por la ventana).

¡FELIZ 2011!

Monólogo "Los villancicos"

Debido a que Internet me funciona a pedales, y quería hacer una entrada sobre el asunto villancicos, he decidido dejar aquí un monólogo que lo refleja muy bien, del ya desaparecido "Club de la Comedia". ¡Disfrutadlo!

¿Se han fijado en que la mayoría de los villancicos que cantamos no tienen ningún sentido?

Por ejemplo: «25 de diciembre, fun, fun, fun». ¿Alguien me puede explicar esto? Pues lo canta gente formada: abogados, catedráticos, ejecutivos... Incluso el Rey. Después de darnos el discurso ése de Nochebuena en el que sale tan serio —«A la Reina y a mí nos llena de orgullo...»—, se va a la Zarzuela y se pone a cantar:
—A ver: Sofía, coge la zambomba; y tú, Marichalar, ponte el pantalón ese que tienes y rasca la botella de anís... Venga todos: «¡25 de diciembre, fun, fun, fun...!».

Y si no, éste: «Hacia Belén va una burra, rin, rin...». Esto tiene que ser un teléfono móvil... Es que las burras estaban muy adelantadas... Y atención ahora: «Yo me remendaba, yo me remendé, yo me eché un remiendo, yo me lo quité...». ¿Yo me eché un remiendo, yo me lo quité? ¡Ésta es Pamela Anderson! ¡La que se puso las tetas y luego se las quitó...!

Y no termina ahí la cosa, que después dice que la burra iba «cargada de chocolate». Yo no digo nada, pero... burras con móviles, chocolate... Esto es un caso para el juez Garzón. Ríete tú de la Operación Nécora; el día que se meta con la Operación Burra... Y eso que era un burro, y no un camello.

Otra cosa: se podría creer que el niño Jesús es la estrella de los villancicos, pero no... Es el burro... o la burra, porque con el sexo no se pone nadie de acuerdo: «Hacia Belén va una burra...», «Arre borriquito, vamos a Belén...». Y luego hay un enigma. Porque, vamos a ver: se supone que ellos iban en burro... y cuando llegan, en el portal, hay una mula y un buey... ¿Dónde está el burro? ¡Ha desaparecido! Aquí
hay algo que no encaja... Me falta un burro o me sobra una muía, ¡joder!

Los villancicos tratan muy bien a la Virgen: se peina «entre cortina y cortina, los cabellos son de oro y el peine de plata fina...». Sin embargo, san José es un desgraciado. Cuando no entran los ratones a roerle los calzones, se los quitan los ladrones... ¡Que vaya obsesión tenían con los calzoncillos de este hombre! Vamos, entre unos y otros iba siempre sin ropa interior, como Sharon Stone.

¿Y los Reyes Magos? ¡Unos irresponsables! Atención al villancico: «Ya vienen los Reyes por aquel camino, ya le traen al Niño sopitas con vino». Muy bien, a un niño de pecho... ¡sopitas con vino! ¡Claro, y luego un cigarrito...!

¿Y éste?: «Recogido tu rebaño, ¿a dónde vas pastorcito? Voy a llevar al portal requesón, manteca y vino...». ¡Joder, qué empeño en emborrachar a la criatura! No me extraña que luego el Niño, en cuanto pudo, transformara el agua en vino. ¡Claro, le cogió afición!

Pero es que el Niño tenía a quién parecerse, ¿eh? Porque el padre a la mínima decía eso de «Esta noche es Nochebuena y mañana Navidad, saca la bota María que me voy a emborrachar...». Pues nada, que allí bebía todo dios. Creo que no hace falta hablar de los peces... Todo el mundo sabe lo que pasaba en ese río... Es voxpópuli que «beben y beben y vuelven a beber...».

Y luego hay algunos que son el cachondeo padre, como ése que dice: «En el portal de Belén hay estrellas, Sol y Luna...». Venga ya, hombre, eso no se lo cree ni el pastorcito cagón. Estrellas, Sol y Luna a la vez... Pero luego sigue: «Hay estrellas, Sol y Luna, la Virgen y san José y el Niño que está en la cuna...».
Otra cosa no sabremos, pero que el Niño está en la cuna... No dirás que no tenemos información sobre este tema... Ahí sí que hay información puntual, como en la CNN. ¡En cada villancico! «El Niño está en la cuna, el Niño está en la cuna, el Niño está en la cuna...».

Aunque con esto de la cuna también había cierto descontrol. Escuchen: «Campana sobre campana, y sobre campana una. Asómate a la ventana, verás al Niño en la cuna». Vale, está en la cuna. En la segunda campana: «Asómate a la ventana, verás al niño de Dios». Muy bien, no tengo nada que objetar. Pero es que luego dice: «Campana sobre campana, y sobre campana tres. Asómate a la ventana, verás al Niño nacer». Un momento: si el niño estaba en la cuna en la primera campana, ¿cómo va a estar naciendo en la campana tres? ¿Qué pasa, que vamos hacia atrás...? ¡Pues no quiero pensar lo que se verá en la campana ocho...!

Está claro que cuando cantamos villancicos no pensamos en lo que decimos, porque si lo pensáramos... Por ejemplo, ese que dice: «La Nochebuena se viene, tururú, la Nochebuena se va, y nosotros nos iremos, tururú, y no volveremos más». ¡Y no volveremos más! Pues qué buen rollo para ser Nochebuena. Y esto lo cantamos con mucha alegría. Nos vamos a morir, pero contentos...

Y, por último, están los villancicos cultos. ¡En latín! Esto ya... El Adeste fideles, que la gente se lo inventa directamente y dice lo primero que se le pasa por la cabeza. El principio se lo sabe todo el mundo: «Adeste Fideles...». Pero luego la gente desbarra: «venite, venite...», y algunos dicen: «El Cordobés...». En fin, que menos mal que esto de los villancicos es sólo una vez al año.

Que les sea leve.

Adiós, Leslie Nielsen


Hoy, es un día triste para el cine humorístico de Hollywood. El actor Leslie Nielsen ha fallecido hoy, a sus 84 años de edad.


Una verdarera lástima. Este actor era muy bueno y va a costar que alguien logre superarle, o eso por lo menos opino yo.

No he visto toda su filmografía, sin embargo, sus películas son realmente buenas. Agárralo como puedas (1988) es una buena película, sobre todo teniendo en cuenta que hoy día Hollywood sólo sabe copiarse a sí mismo.

También hay que reconocer su gran actuación en Mr. Magoo (1997). Y no hay que restarle el mérito de la reciente saga Scary Movie en sus partes 3 (2003) y 4 (2006).

Su humor es muy característico, sus gags, incleíbles, mejores que los que pueden hacerse hoy día. Y finalmente, una neumonía ha sido la que se lo ha llevado.

En fin, una estrella así no desaparece de la noche a la mañana. ¡Hasta siempre! Aquí dejo algunas de sus frases más épicas:

Aterriza como puedas

- "Azafata tenemos que llevarlos a un hospital."
- "¿Qué es, doctor?"
- "Es un edificio grande lleno de enfermos y casi nunca hay camas".

"Solo quiero desearle buena suerte, contamos con usted."

Agárralo como puedas

"Contigo he descubierto cosas que no sabia que existian. Los atardeceres, los paseos por la playa... los semáforos."

-"¿Te apetece tomar algo?, ¿una manzanilla?"
-"No gracias, nunca tomo fruta."

- "Jane, ¿qué puedes decirme sobre el hombre que viste anoche?"
- "Era caucásico, de raza blanca, con bigote, de un metro ochenta..."
- "Mmmm... Es un bigote muy largo..."

- "Mi novia murio haciendo publicidad de pescado noruego envasado."
- "¿Bonito?"
- "No, fue horrible."

"A nadie le importará un comino, pero es nuestro comino."

"Un paracaídas que no se abre, esa sí es forma de morir. Quedar atrapado en el engranaje de una máquina. Que un lapón te muerda en los huevos, así es como yo quisiera morir."

Agárralo como puedas 2 1/2

- "Nunca intentaste entenderme".
- "¿Cómo puedes decir eso? Gasté los pocos centavos que me quedaban en comprar esos acres de selva brasileña, y los mandé talar y quemar para construir la casa de nuestros sueños".
- "Frank, ¿cómo pudiste ser tan insensible?"
- "¿Insensible? ¿Crees que resulta fácil echar a patadas a una tribu entera?"

- "Hemos encontrado una huella de dinosaurio Frank, un gran descubrimiento de la era paleolítica".
-"¿Alguna cosa más Ted?"
- "Si, a unos 600 metros del lugar descubrimos unos viejos maderos que podrian pertenecer al Arca de Noé."
- "Estupendo Ted, pero en cuanto al caso..."
- "Mañana partiré hacia Boston donde pronunciaré un importante discurso, y después iré al programa Cuénteme su Caso."
- "¿Vas a ir a la tele a enseñar esto?"
- "No, mi mujer es un transexual adorador de Satán."

Harry Potter y las Reliquias de la Muerte Parte I

Harry Potter y las Reliquias
de la Muerte Parte I
David Yates. El director más odiado y criticado por los fans de Harry Potter. Y no sin razón. La Órden del Fénix fue una broma de muy mal gusto, y El misterio del príncipe rozaba un estilo parecido a Crepúsculo, saga que odio desde lo más profundo de mi ser.

Sin embargo, esta vez, hay que reconocerlo: David Yates merece un indulto. UNO. Aún tiene que entregarnos la segunda parte del épico final.

No voy a negar la evidencia: era lógico tener miedo de que Yates pudiera cagarla. Y aún así, ha logrado superarse, cosa no muy difícil. Yo ya tenía mi entrada a salvo desde el martes 9 de noviembre. Hice bien, la sala de cine estaba petada de gente. Y tuve suerte: la fila que me tocó estaba en la misma posición de la pantalla: ni miran arriba ni abajo.

Vamos al asunto. Tengo que advertirlo: esto es un SPOILER descomunal. Si no has visto la película, cierra esta pestaña del explorador o deja de leerlo. 

La película no tiene el mismo inicio que el libro, cosa que ya habíamos vivido en la anterior entrega. Sin embargo, deja las cosas claras desde el principio: estamos en guerra, y el ministro promete que a pesar de todo, velarán por la seguridad de la ciudadanía.


También vemos unas escenas intercaladas: Hermione desmemorizando a sus padres, escena inventada, pero queda bien, y por otro lado, los Dursley lléndose de su casa.

A continuación, el título flotante característico de las películas. Aún más característico: el logotipo se agrieta según se acerca la cámara. Buen efecto.

Un mortífago vuela a la Mansión Malfoy: Snape. No va con Yaxley, aunque sí puede verse en breve. Snape entra, y Voldemort le recibe. Curiosamente, la voz de Voldemort en la versión catellana ha quedado muy rara en algunas escenas: parecía afónico. Vemos lo que ya conocíamos del libro: hablan sobre el traslado de Harry y Charity Burbage es asesinada. Un aplauso: la escena sigue muy bien el libro, aunque la escena de la varita quedó algo "rara", no sabría decir por qué.

Lo siguiente varía un poco, ya que la escena de los Potter no igue la misma estructura. Harry echa un vistazo a la casa y llegan todos. Ahí por fín se presenta Bill Weasley, ya con la cara cortada, y reaparece Fleur. Como curiosidad, Charlie Weasely no aparece en toda la película. Un personaje cambiado es Mundungus Flecher, que en la película es calvo.

Aún así, la escena sigue bien el libro: Harry se quiere negar, pero Hermione le coge los pelos y se tranforman. Cuando salen a la calle, Harry libera a Hedwig antes de ponerse en marcha. Todos salen volando y Ojoloco hace un gesto de aprobación a Harry. Entonces, una horda de mortífagos aparece en las nubes y se separan.

La persecución cambia, y los que hayan visto los tráilers lo sabrán: la persecución incluye carretera. Hedwig vuela para salvar a su amo, per un mortífago la asesina. Las persecuciones con los coches me han parecido surreales dentro del concepto de Harry Potter, quedaban raros entre los coches. Curiosamente, en la película, Hedwig es el dato que revela cuál es el auténtico Harry. La escena de las varitas cuenta con gran efecto visual, y también la rotura de la varita de Lucius y las barreras protectoras.

En este caso, vuelan directamente a La Madriguera, donde, siguiendo una vez más el libro (nuevo récord para Yates), siguen llegando los demás, George con la oreja mal, y la triste muerte de Ojoloco. Una lástima, me caía bien ese mago. Harry decide largarse, esto está pospuesto, y con fecha cambiada, aún deberían quedar cuatro días para la boda.

El día de la boda, Harry vuelve a besarse con Ginny, siendo interrumpidos esta vez por George, en vez de Ron. Scrimgeour aparece para entregar el testamento de Dumbledore, aunque esta vez no pelea con Harry como en el libro.

Siguiendo la historia, Harry lee la crónica de Elphias Doge acerca de Dumbledore. Esto ya es un FAIL. En toda la película no se menciona prácticamente nada acerca de la vida del anciano ex-director de Hogwarts. Era un asunto que traía miga, y sin embargo, se lo han pasado por la puerta de Alcalá.

La boda dura muy poco, solamente da tiempo a que mencionen muy poco de Dumbledore (irónico verdad), aunque también sirve para conocer al padre de Luna Lovegood, Xenophilius, y el símbolo de las Reliquias. Entonces, el Patronus de Kingsley avisa de la muerte de Scrimgeour y de la inminente llegada de los mortífagos. Harry intenta ayudar a Ginny, pero Lupin se lo impide para que escape.

En el Londres muggle, se cambian la ropa, y en el café pelean contra dos mortífagos.Justo después, van a Grimmauld Place. El encantamiento antiintrusos no es exactamente como lo tenía en mente, no daba ni gota de miedo. Harry encuentra el cuarto de su padrino, y Ron el de R.A.B., la incógnita del sexto libro: Regulus Arcturus Black. No encuentran el guardapelo, pero encuentran a Kreacher que les revela que el guardapelo se lo llevó Mundungus, de forma que Harry le manda a buscarle.

En Grimmauld Place, podemos ver más acercamiento entre Hermione y Ron, hasta que Kreacher llega con Mundungos y con uno de los regresos más ansiados: Dobby, un personaje que se ha ganado el corazón de muchos fans. También vemos la nueva política del Ministerio, y cuando Dung confiesa que el guardapelo lo tiene Dolores Umbridge, deciden entrar.

Aquí se acaba Grimmauld Place, una pena. La incursión en el Ministerio ha parecido un plan de última hora más que uno elaborado. Aún así, los actores contratados para estas escenas han sabido hacer bien su trabajo. Lamentablemente, Harry no se lleva esta vez el Ojo de Moody, que estaba incrustado en la puerta de Umbridge. En la sala de juicios, Harry ataca a Dolores, recuperando el guardapelo, aunque logran escapar por poco.

La partición de Ron parece menos grave de lo que debería haber sido, los efectos no siempre son buenos. Aquí si hay un cambio notable. Parece haber acercamiento entre Harry y Hermione, mientras Ron, celoso, les observa y escucha la radio por si dicen algo sobre su familia. Además, viajan andando en lugar de Aparecerse. El guardapelo no logra ser destruido.

Finalmente, Hermione habla sobre la espada desaparecida de Griffyndor y empieza a debatir con Harry. Ron termina enfadándose porque le ignoran, y finalmente, se va. Harry y Hermione siguen pasando los días, y terminan bailando. Esa escena habrá hecho malpensar a muchos. Sinceramente, tenían toda la pinta de estar a punto de... consumar el acto sexual, para no ser basto hablando. Mas de uno albergará esperanzas todavía pero no.

Por fin vemos Godric's Hollow. El cementerio queda muy melodramático, con Harry llorando por sus padres.  Luego, aparece la falsa Bathilda Baghshot. La escena de la casa es un poco lenta hasta que se desvela la serpiente. Hubo una cosa rara, se veía una habitación muggle. Finalmente huyen, con la varita de Harry rota.

La escena del lago. Muy buena. Si se rodó en exteriores, ruego un aplauso a Dan por haber aguantado el frío, sinceramentente, yo lo pasé al verle entrar al agua. Sin embargo, el estrangulamiento a causa del Horcrux no era muy notable, parecía que simplemente se ahogaba.

La escena del Harry/Riddle y Hermione/Riddle han estado muy trabajadas. Emma sobre todo quedó muy atractiva (no me voy a fijar en un hombre si soy hetero, ¿no? xD), y finalmente, con la espada de Griffindor, termina la pesadilla.

Hermione sin embargo no quiere perdonar a Ron, de forma que él le hace la pelota de una forma descarada no, el término siguiente, sobre todo cuando van a reunirse con Lovegood. La escena en la que se narra la fábula de los Tres Hermanos es muy buena, y pega con el estilo de la película. Xeno llama a los mortífagos, pero Harry y los otros logran huir.

Durante poco tiempo, pues se aparecen en un bosque, donde casualmente estaban los Carroñeros. Intentan huir, evidentemente, sin lograrlo así que Hermione le deforma la cara a Harry para que no le identifiquen, pero aun así, les llevan a la mansión Malfoy. Aún así, podía haberse hecho mejor, la persecución no parece muy trabajada.

Las escenas aquí cobran más velocidad. Hermione es torturada mientras Dobby se lleva de la Mansión a Luna y a Ollivander.

Luego, suben las escaleras y empiezan a pelear. La discusión entre Bellatrix y Dobby queda mejor que en el libro, metiendo el chiste de "Dobby no quería matar, sólo mutilar o herir gravemente". Y presenciamos la escena por la que miles de fans han twiteado: la muerte de Dobby.

Para cerrar la película, vemos a Volvemort, profanando la tumba de Dumbledore, y apoderándose de la legendaria Varita de Saúco.

En términos generales, está bien. No recuerdo en qué parte exacta, Voldemort interrogaba a Gellter Grindelwand acerca de la varita, y curiosamente, por lo menos en la versión castellana, confiesa que se la quitó Dumbledore. Raro, ya que en principio quería cubrirle.

Tampoco muere Colagusano, sólo queda inconsciente. Y falta indagar la muerte de Dumbledore, lo espero para la ultima entrega.

No ha estado mal, la espera ha merecido la pena. Falta conocer cómo terminará la saga. Es la oportunidad de Yates de subsanar sus errores.

David Yates en Harry Potter

A pesar de que el viernes del estreno de Harry Potter y las Reliquias de la Muerte Parte I, ya estaba en el cine viéndola, me parece demasiado pronto para hacer una crítica/análisis, ya que tengo la manía de incluir spoilers a cada frase. Así que antes quiero hacer un repaso de la obra de David Yates en la saga.

Primer FAIL: Harry Potter
y la Órden del Fénix
David Yates, director de cine... desconozco su obra fuera de la saga del joven mago. Sin embargo, dentro de ella, debo decir que es el director que menos me ha gustado en la serie. Las películas iniciales, dirigidas por Columbus, Cuarón y Newell, estaban a la altura de las cirscuntancias. Sin embargo, por algún motivo, Yates pateó (involuntariamente) la saga de Rowling.

La Órden del Fénix tiene un pecado muy gordo, tanto que no cabe ni por el Arco del Triunfo. El argumento se alejaba mucho de la versión original en libro. Ya no sólo eso, el pecado más largo estaba en la duración: 2 horas y 18 minutos, convirtiéndose en la película más corta de la saga, siendo el libro más largo de la serie.

¿Qué sentido tiene eso? Ninguno. Es algo que no llego a comprender... y que no comprenderé nunca.

Segundo FAIL: Harry Potter
y el misterio del príncipe
Luego, el caso contrario: un libro más corto, una película más larga. ¿Compensado? Y una leche. El libro 6 es un libro oscuro. No sabes quien puede caer, hay ataques dentro del colegio, las clases son duras, las clases con Dumbledore para derrotar de una vez a lord Voldemort...

Se lo pasaron por donde buenamente quisieron. Presentaron una caramelada romántica con cierto aire misterioso. Lo más tétrico fue cuando a Malfoy le hicieron sangrar (de forma totalmente distinta en el libro, otro FAIL más). Las clases con Dumbledore, se resumieron en dos...

Y la batalla del castillo, eliminada. Con una "excusa": la segunda parte de las Reliquias de la Muerte tendré una batalla de media hora, así que eliminaron la del sexto libro para evitar repetirse.

¿Qué pasa? ¿Es que Yates es fan de Crepúsculo y odia Harry Potter y decidió dirigir la saga para estropearla o...? No tiene sentido. Chris Columbus, se te echa de menos en la dirección de las películas.

En fin, el viernes, subiré con suerte el análisis, que ya digo, habrá SPOILERS. Queda dicho. ¡Adios!